Comment ouvrir votre cœur à la vie : la clé de la guérison est dans votre corps

Comment ouvrir la vie ? Il n’y a pas de solution miracle, mais pour moi, c’était il y a 10 ans. À la fin de la grave dépression, je n’ai jamais douté de mon esprit combatif. J’ai obtenu une guérison spirituelle incroyable du ciel et j’ai changé ma vie. Je le partage avec vous aujourd’hui, parce que chacun de nous a le pouvoir de se transcender et l’incroyable capacité d’auto-réparation, nous avons juste besoin d’être éveillés…

Nous passons près d’un tiers de notre vie à dormir, mais savons-nous combien de temps nous avons sacrifié pour la douleur intérieure ? Nous passons d’innombrables heures à souffrir, nous réfléchissons (pensons), méditons et essayons de comprendre : que m’est-il arrivé ? Lorsque nous nous levions le matin, nos cœurs tombaient dans une douleur inexplicable, un sentiment de destruction totale. Nous recherchons la force de se lever, de « démarrer » et les bonnes raisons de le faire. Pourquoi ne puis-je ressentir aucun bonheur ? Comment d’autres personnes apparemment courageuses ont-elles fait? Quel est leur secret, quelle est la formule du bonheur ? Nous pleurons toujours en silence, car notre douleur intérieure est la blessure honteuse que nous aimons cacher.

Grande Dépression

Il y a plus de 10 ans, j’ai traversé une période de dépression difficile et je ne voyais pas le bout du tunnel. Pendant ce temps, j’ai beaucoup médité et beaucoup prié. J’ai un besoin urgent de purifier l’air, de suspendre toutes les pensées, tous les sentiments, toutes les émotions, car tout s’est transformé en douleur. J’aurais pu prendre des antidépresseurs, mais au fond je savais que cette crise était justifiée et je devais trouver une issue par moi-même. J’ai farouchement rejeté l’étiquette de « jeune femme dépressive », et la drogue résonnait dans mon cœur comme une condamnation définitive. Jour et nuit, j’ai vécu des combats au corps à corps douloureux et insupportables. Des mois et des mois. Parfois, quelques éclats de lumière sobre illuminent ces moments sombres. La méditation et la prière me permettent de m’observer de l’intérieur comme jamais auparavant. J’ai découvert ma fonction, ma réaction sinistre, ma secrète obsession de la mort. Parfois, je vais entrer en contact avec une certaine force morbide dans mon cœur : des créatures obscènes et anormales apparaissent devant mes yeux, m’attirent vers elle et me fascinent. Je peux voir comment ils me mettent dans un état d’auto-hypnose continue pendant la journée. Mais il n’y avait aucune révélation complète et claire pour me tirer de ce bord, et je suis désespérément devenu leur otage passif. J’ai attendu, à moitié confiant et à moitié impuissant, immergé seul dans la nuit sans fin avec la douleur, attendant que l’aube vienne.

Réveil

Cette aube est venue un soir d’automne. L’été qui m’a apporté une nouvelle vie et de la joie m’a rendu complètement indifférent et indifférent à son enthousiasme. Jusqu’au début de l’automne, lorsque tout s’est effondré, ma révélation tant attendue m’est enfin parvenue. Avant de me désintégrer complètement de cet acide corrosif, je souffrirai peut-être davantage, mais j’en ai assez. Il est insensé d’insister sur une considération douloureuse et inutile de l’autodestruction. En tout cas, la réponse n’est pas venue. Je dois donc y mettre fin avec ma volonté, même si je dois recourir à des astuces ou à des simulations. Tout d’abord, j’ai décidé d’ignorer complètement la douleur. Je suis tombé dans une confrontation constante, qui est même devenue intéressante avec le temps. J’utilise la souffrance comme un tremplin pour mon esprit. J’ai commencé à découvrir le mystère de la douleur, cela m’a apporté un entêtement chaotique absurde et une stratégie méprisable. Le soir, ma méditation et ma prière sont devenues plus intenses. Je me suis enfin réveillé.

Psychothérapie

Une nuit, alors que je savourais le silence total créé dans mon cœur et mon esprit et me libérais du puissant magnétisme de la négativité habituelle, une agitation intérieure m’a averti, Kundalini, de puissantes guérisons énergétiques et connaissances arrivent bientôt. Ce n’est pas la première fois que la sublime manifestation de la Source apparaît devant moi. Avec sa compagnie, j’ai vécu une merveilleuse expérience de guérison et d’illumination, mais la dépression m’a presque fait oublier son bonheur ! Je dois attendre un peu, essayant de calmer mon cœur. J’ai enfin senti la Kundalini dans le ciel monter dans mon corps : légère, joyeuse et pleine d’énergie. Quand elle a atteint le sommet de ma tête, la roue de la couronne s’est soudainement relâchée, comme un bouchon de champagne qui saute. Une explosion d’énergie lumineuse et fraîche en jaillit et inonda tout mon corps, me donnant l’impression que des gouttes de pluie tombaient sur mes épaules, imprégnant chacune de mes cellules, les nourrissant. Mon cœur est également ouvert, grand comme l’infini, laissant couler vers moi un amour profondément restauré de la source de toutes choses.

En réponse à mes prières répétées, j’ai entendu très clairement : « Vous avez condamné votre propre source. » Ces mots m’ont immédiatement frappé. Je comprends que j’ai revu l’essence de moi-même : mon âme ! Je condamne tout comportement pouvant exprimer mon identité profonde et éternelle, je lui interdit de paraître en public, et je lui ordonne de garder le silence en toutes circonstances. Je suis devenu petit et transparent. Gao IQ a poursuivi : « Tu as été réprimé par la violence tout au long de ta vie. Comme un esclave, tu as été marqué. Mais voyons maintenant à quel point cette situation te réduit. » Alors j’ai été devant moi toute ma vie ou presque J’ai vu le parchemin. Je me suis vu si petit ! Réduit à presque rien, tous mes dons ont été sacrifiés un par un. Quand tant de beauté et de potentiel se cachaient en moi, c’était un gaspillage. Ce monde, moi Les gens que j’ai connus de l’enfance au professionnel la vie, ma famille, mes amis proches, ne savaient rien de moi. Je ne me suis pas exprimé, je ne me suis consacré à la vie, ni à personne. J’ai été pris de court. Je ne l’ai pas fait. Vivant, je me cache ! à moi-même pour mettre fin au règne du silence, de la honte et de la peur. Cela prend du temps, mais je suis prêt à prendre des risques. Une tombe vaut mieux qu’un esclave ! Ce graffiti que j’ai vu dans la rue il y a quelques jours me donnait tellement impression, et maintenant c’est de retour dans mon esprit, comme une vérité choquante, ne plains pas ma lâcheté.

Ouvrez votre cœur pour accueillir la vie

Les jours qui ont suivi l’explosion de la vie ont submergé ma douleur et tous les obstacles. Je suis ravi, affirmatif et négatif. Un coup de poing incroyable m’a emporté par-dessus les montagnes, et je savourais cette nouvelle vitalité que je pensais être impuissante à faire tout le temps. Je suis devenu totalement méconnaissable. Être ouvert à la vie, c’est-à-dire vivre sans contrainte, sans restriction, sans peur, sans honte, a un pouvoir destructeur absolu sur ma négativité intérieure. Bien sûr, cet état de grâce presque extatique ne durera pas avec cette intensité dans le temps, mais il a semé une graine puissante dans mon cœur, il a pris racine et germé dans mon cœur, et a doucement nourri Une plante brillante : une nouvelle énergie et philosophie de la vie. Dans les années qui ont suivi, je me suis vu changer. Pas dramatique et dramatique, nous ne sommes pas dans des contes de fées, mais je parle de vrais changements. Un véritable ami m’a dit un jour que toutes les choses puissantes sont lentes. Observez le rythme de la nature ! Oui, j’ai bien changé et je continuerai de le faire, lentement mais fermement.

J’ai commencé à vivre avec une intensité très différente, ce que je pensais impossible auparavant parce que ma vision de moi-même était si étroite que mes actions ne produisaient aucune énergie pour la vie et le bonheur. Je suis une personne triste et fermée, destinée à répéter jour après jour les mêmes activités insignifiantes et à anéantir toutes mes rencontres. Je vis comme un zombie. Pendant dix ans, je suis parti de zéro. Cette fois, je veux voir les choses sous un angle large. Je me suis fixé une nouvelle philosophie : chaque jour où j’existe, j’ai tendance à être « pour toujours plus grand », plus grand que moi-même. haut comme la vie. Nous devons ouvrir et élargir notre espace de vie, nos horizons, nos domaines possibles, nos domaines d’expression, et nous permettre d’être plus impliqués dans tout ce que nous faisons et nos relations, même les plus triviales, nous devons Plus ici !

Bref, depuis cette crise existentielle, je vis chaque jour une merveilleuse guérison spirituelle. Je me suis enfin débarrassé de ma carapace, mon anonymat et la vie n’avaient plus du tout le même goût. Ce qui est intéressant, c’est que peu importe où je me sens si seul et incompris, je ne l’ai plus jamais fait. La société n’est pas idéale, le mal et le mal existent toujours, mais j’ai aussi appris à regarder la bienveillance ! Je trouve que l’on peut partager un éclat de rire avec des inconnus au coin ou au café. Enfermé moi-même depuis plus de 25 ans, tout ce que je vois des autres, c’est la menace qu’ils font peser sur mon cocon surprotecteur. Chaque jour, ce mur s’effondrera un peu. Pour le meilleur ou pour le pire, le dialogue a repris. Mais Dieu, depuis que j’ai ouvert mon cœur à la vie, comme la vie m’est douce et précieuse !

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